Archives pour la catégorie Humour


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VEUVAGE…

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côté humour
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humourmains

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Une femme vient de perdre son mari.
A une amie qui lui rend visite, elle confie :

- François était merveilleux, il a pensé à tout. Il m’a laissé trois enveloppes à ouvrir après sa mort.
Dans la première il y avait deux mille euros avec ce mot : « Pour la messe et les fleurs ».
Dans la deuxième il y avait trois mille euros avec ce mot : « Pour le cercueil en acajou ».
Dans la troisième il y avait dix mille euros avec ce mot : « Pour la pierre ».

Elle tend la main vers son amie et lui montre sa bague :
– Qu’est-ce que tu penses du diamant ?…

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bonnesemaine

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CADEAU…

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oui mais royal !

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clubsdegolf

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Un émir souffrant d’une grave maladie cardiaque est venu se faire opérer à Paris par un spécialiste.

L’opération est réussie et avant de repartir dans son pays, l’émir dit au chirurgien :
– Docteur, si je suis en vie, c’est grâce à vous. J’aimerais vous faire un cadeau pour vous remercier.
– Mais je n’ai fait que mon travail…
– J’insiste, docteur. Qu’est-ce qui vous ferait plaisir ?
– Puisque vous y tenez vraiment, sachez que j’adore jouer au golf. Si vous m’offrez quelques clubs, je serais ravi.

Un mois plus tard, le chirurgien reçoit un télégramme de l’émir :
Suis heureux de vous offrir douze clubs de golf. Stop.
Désolé, mais deux d’entre eux n’ont pas de piscine.

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golfeur

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Là ce n’est pas une aumône !

Font-ils de même
avec les décideurs du monde

pour obtenir des participations dans
les secteurs industriels et autres ?

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aumone

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SPIRITUEL hum

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Humour et Religion ?

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humourprièreenfant

Clic image pour lire la prière

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Un homme fait un trou dans la glace et commence à pêcher
quand une voix venue du ciel lui dit :

– Il n’y a pas de poissons ici !

L’homme s’éloigne, fait un nouveau trou et la même voix :
– Il n’y a pas de poissons ici !

Après plusieurs trous, l’homme demande :
– Mais qui êtes-vous, qui me parle ?

Et la voix répond :
– Je suis le directeur de la patinoire…

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gifbleupluieflaque

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Les croyants
ont le droit-devoir de rire
Les dieux n’aiment pas les visages tristes

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religioncroixcoline

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POLITIQUE ?

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Poli…tique

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politiquehumour

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On fête le départ en retraite du Père Gauthier par un souper d’adieu offert à la paroisse. Un homme politique est invité pour faire un discours.
Comme il tarde à arriver,
le prêtre décide de prononcer quelques paroles pour passer le temps :

- « La première impression que j’ai eu de notre paroisse, je l’ai eue avec la première confession que j’ai eu à écouter.
J’ai alors pensé que l’évêque m’avait envoyé dans un lieu terrible lorsque que cette première personne à confesser m’avoua avoir volé de l’argent, volé l’entreprise pour laquelle elle travaillait, sans parler de ses relations sexuelles avec l’épouse de son patron et de son trafic de stupéfiants.
J’étais atterré, mais avec le temps, je m’aperçus que tout le monde n’était pas comme ça et j’ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce. »

A cet instant arrive l’élu qui prend la parole en s’excusant de son retard :

- « Jamais je n’oublierai le premier jour de l’arrivée du Père dans notre paroisse. En fait, figurez-vous que j’ai eu l’honneur d’être le premier à me confesser à lui! »

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bonnesemainebulle

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AVERY T.

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Tex avery

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iamhappy

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Le 26 février 1908 naissait à Taylor (Texas) Tex Avery.
Passionné de dessin, auteur de bandes dessinées pour le journal du lycée,
il poursuivra ses études à l’Art Institute of Chicago.

Ne trouvant pas de travail dans le secteur à sa sortie,
il sera engagé aux Studio Universal, prendra le nom de Fred Avery.

Travailleur, jovial, cette personnalité forte mais discrète ne portera pas plainte lors d’un accident du travail le rendant borgne.
On lui doit, notamment,  la création des personnages
Bugs Bunny, Daffu Duck et Droopy.

Le 26 août 1980, un cancer des poumons l’emporta…

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Son style est à l’opposé de celui de W. Disney.
Avery encourageait son équipe à dépasser les limites en utilisant les possibilités du dessin animé pour dépasser les contraintes du cinéma.
Apparaît alors un genre corrosif, inconventionnel.
Il en est ainsi dans une des scènes de Red hot riding hood
(transposition de l’histoire du petit chaperon rouge)
Débutant comme un conte normal…suit la révolte du loup
colère contre l’équipe des scénaristes trop conventionnelle ;
protestation reprise par les deux autres personnages !
Alors l’histoire recommence en version rénovée 
(petit chaperon rouge devenant femme sexy…loup fou de désir)

 

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Je me souviens

d’une époque où la télévision offrait un beau programme en fin d’année
Films, pièces, variétés spécialement conçus pour Noël
Notamment
d’une soirée de réveillon de la Saint Sylvestre
avec une heure de cartoons de Tex Avery
Soixante minutes de rire !

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Humour SOLDES

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jungle périodique

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humourvaches

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C’est le premier jour des soldes
et une file d’attente s’est formée devant un magasin.

Un homme remonte la queue en se faisant régulièrement insulter.
Soudain, alors qu’il passe devant une vielle dame,
celle-ci l’attrape par le col, le gifle et le repousse derrière elle.

Prenant exemple sur elle,
les autres client finissent par l’expulser de la file d’attente.

Alors, l’homme commence à s’éloigner de la boutique et crie :
– Puisque c’est comme-ça, je n’ouvre pas le magasin aujourd’hui !

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bonnesemainebulle

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MEDECINS pour ?

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pour rire

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humourretraite70ans

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Au cours d’un séminaire médical, un médecin homme repère un médecin femme. Ils font connaissance, et elle accepte un rendez-vous pour un dîner au restaurant en tête-à-tête.

Au restaurant, avant de s’asseoir à la table, elle s’excuse pour aller se laver les mains aux toilettes.
Après le dîner, elle s’excuse à nouveau pour aller se laver les mains.

La soirée se poursuit dans un bar branché de la ville, puis le médecin homme convainc le médecin femme de le suivre dans sa chambre d’hôtel.
Avant de se laisser aller à leurs pulsions sexuelles, la femme s’excuse pour aller se laver les mains une fois encore… et puis ils y vont !

Quand ils ont terminé, la femme se lève en disant qu’elle va se laver les mains. Lorsqu’elle revient, le médecin homme lui dit :
– Je parie que tu es chirurgien !

La femme lui confirme qu’il a raison et lui demande comment il sait ça.

Alors le gars répond :
– Facile, tu es toujours en train de te laver les mains.

Alors la femme dit :
– Et bien moi, je parie que tu es anesthésiste !

Le gars répond :
– C’est vrai ! Comment tu as deviné ?
– Parce que je n’ai rien senti !…

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bonnesemainebulle

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Sourions MAMIES…

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en confidence

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humournutella

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Deux grand-mères Alsaciennes Marie-Ernestine et Joséphine se retrouvent côte à côte chez la coiffeuse.
Elles en profitent pour discuter, histoire de passer le temps.

- Et bien, figure-toi Joséphine que mon fils et sa femme sont allés s’installer à Wissembourg !
Un peu plus près de la famille de sa femme.

- Wissembourg, mais c’est où ?
- Et bien vers la frontière au dessus de Haguenau.

- Ah oui ! je vois… Et bien figure-toi Marie-Ernestine que ma petite fille la petite dernière va se marier ?
- Vraiment ? Félicitations ? Et le mari il vient d’où ?

- De Faïsbouck, mais ne me demande pas où c’est.

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bonnesemainebulle

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Lundi du CAMIONNEUR

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dans la circulation

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humourterretaire

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Un camionneur s’arrête à un feu rouge, une blonde le rattrape. Elle sort de son auto en courant vers le camion et frappe sur la porte. Le camionneur descend sa vitre et elle lui dit :

- Bonjour, mon nom est Alice et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison.

Le camionneur l’ignore et continue sa route.

Quand le camion s’arrête à un autre feu rouge, elle le rattrape encore une fois.
Elle descend en courant de son auto et court au camion.
Elle frappe sur la porte. Le camionneur redescend encore une fois sa vitre.

Elle lui dit comme si elle ne lui avait jamais parlé :
– Bonjour, je suis Alice et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison.

Secouant la tête, le camionneur l’ignore encore une fois et continue son chemin.
Le feu passe au vert, le camionneur embraye et poursuit sa route.
Voyant que la blonde compte encore insister, c’est lui qui prend cette fois les devants. Il se dépêche, sort de son camion et court à l’auto de la blonde. Il frappe sur la portière, elle descend la vitre et il lui dit exaspéré :

- Bonjour, je suis André, c’est l’hiver et je conduis un camion de salage !

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bonnesemainebulle

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SANTE …

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Lundi on sourit !

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aaaaaaaaaaagricolehumour

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C’est un couple de paysans qui participe à la remise des prix d’un concours de taureaux.
Le présentateur annonce :
Troisième prix, le taureau Gédéon, trois ans, trois saillies par jour !
La femme, tapant du coude son mari :
T’entends ? trois fois par jour !! Tu devrais en prendre de la graine !

Le présentateur continue :
– Deuxième prix, le taureau Gérard, cinq ans, six saillies par jour !
La femme, excitée :
– T’entends ! T’entends !…

Le présentateur, enfin :
– Et le premier prix, le taureau Germain, quatre ans et demi, neuf saillies par jour !
La femme, de plus en plus excitée :
– T’entends ! T’entends ! T’entends !…
Le mari s’adresse alors au présentateur :
– Les 9 fois par jour, c’est avec la même vache ?
– Euh… Non.
Alors il dit a sa femme avec un énorme sourire :
- T’entends !

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gifmdrchaton

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Deux militaires à l’entraînement discutent de leurs motivations:
– Pourquoi t’es tu engagé dans l’armée?
– Parce que je suis célibataire et que j’aime la guerre… Et toi?
– Parce que je suis marié et que je voulais la paix !

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bonnesemainebulle

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ENTREZ !

Vous lirez sur ce blog
des souvenirs
que l'actualité avive...
Puissent-ils
vous apporter quelque chose.

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souvenirs19

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MAI


"C'est mon petit bouquet de fleurs
Mon petit muguet, mon porte-bonheur
Je l'ai cueilli pour la vie entière
Et je veux le porter à ma boutonnière.
Mon joli petit bouquet
Avec des yeux comme deux grands bleuets
Ce petit nom là lui va comme un gant
Car en la regardant je crois au printemps !"

Georges Guétary
Paroles: Jacques Plante

* *

CONTRE LA FAIM


ACTION CONTRE LA FAIM
ONG, née dans le contexte de la crise afghane en 1979,
fondée par un groupe d'intellectuels français.
(Françoise Giroud, Bernard-Henry Lévy, Marek Halter, Alfred Kastler (Prix Nobel de physique), Guy Sorman, Robert Sebbag, ainsi qu'un certain nombre de médecins, journalistes, écrivains.)
organisation se consacrant exclusivement au problème de la faim dans le sens le plus large.
Si vous pouvez, aidez...
N'oublions pas que toutes les 3/4 secondes un être humain meurt de faim !

Souvenir affectif

En vain le jour succède au jour,
Ils glissent sans laisser de trace ;
Dans mon âme rien ne t'efface,
Ô dernier songe de l'amour !

Je vois mes rapides années
S'accumuler derrière moi,
Comme le chêne autour de soi
Voit tomber ses feuilles fanées.

Mon front est blanchi par le temps ;
Mon sang refroidi coule à peine,
Semblable à cette onde qu'enchaîne
Le souffle glacé des autans.

Mais ta jeune et brillante image,
Que le regret vient embellir,
Dans mon sein ne saurait vieillir
Comme l'âme, elle n'a point d'âge.

Non, tu n'as pas quitté mes yeux ;
Et quand mon regard solitaire
Cessa de te voir sur la terre,
Soudain je te vis dans les cieux.


Lamartine
  • Album : CONSCIENCE
    <b>00000000000.jpg</b> <br />

SCHISTE ?… NON !




.../... Avec le gaz de schiste, le gaz est prisonnier dans la roche. Et pour l'extraire, il faut faire exploser la roche. C'est la technique dite de fracturation, qui se fait en injectant de l'eau sous très haute pression, additionnée de produits chimiques qui permettent d'ouvrir la roche.
C'est donc suite à ces fracturations que du gaz peut s'échapper de cette roche. Pour extraire du gaz de schiste, il faut faire des forages très rapprochés, tous les 200 à 500 mètres.

Pour l'instant, les éléments d'étude proviennent des Etats-Unis, mais aussi du Canada.

Aux Etats-Unis, notamment dans la région de Pennsylvanie, où ces gaz ont été exploités, et dans d'autres régions, on a vu à la fois des pollutions de nappes phréatiques par la technique de la fracturation, puisque les tuyaux de fracturation se sont lézardés, et l'eau sous très haute pression, chargée de produits chimiques et de gaz, s'est répandue dans les nappes phréatiques.

Il y a aujourd'hui, dans certaines communes des Etats-Unis, des milliers de personnes qui n'ont plus accès à l'eau potable.

Un des problèmes majeurs liés à cette pollution des nappes, c'est que les firmes pétrolières ont refusé de donner la liste des produits chimiques utilisés pour la fracturation au ministère de l'environnement des Etats-Unis, sous prétexte de brevet industriel. Ce qui pose évidemment des problèmes pour.../...

PETITION
http://8997.lapetition.be/


José Bové (Le Monde)

AMBITIONS ?

Toutes les ambitions
sont légitimes ;
excepté celles qui
s'élèvent sur les misères ou les crédulités des hommes.
J. CONRAD

Amour, folie aimable
Ambition, sottise sérieuse.

CHAMFORT


L'ambition
est le fumier de la gloire.

Pierre d'ARETIN


Les hommes
ont de grandes ambitions
mais de petits projets.

VAUVENARGUES


L'ambition de faire le bien
est la seule qui compte.

BADEN-POWELL

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