Et vous ?
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Rire est bon pour la santé…
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Un enfant rentre dans la cuisine, en pleurant.
Sa mère lui demande :
– Mais, qu’est-ce que tu as ?
– C’est papa, il s’est donné un coup de marteau sur un doigt.
– Il n’y a pas de quoi pleurer, au contraire tu aurais dû rire.
– C’est ce que j’ai fait.
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Dur la rentrée ?
Bon courage !
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Pour bien commencer la semaine
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- N’oublie pas mon petit que nous sommes sur la terre pour travailler
- Bon alors moi je veux être marin
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Toto a du mal à comprendre l’arithmétique.
La maîtresse essaie de lui faire comprendre grâce à des exemples concrets :
- Toto, si tu plonges la main dans ta poche de droite et que tu trouves une pièce de 1 euro,
puis si tu plonges ta main gauche dans ta poche de gauche et que tu trouves un autre euro,
qu’est-ce que tu auras ?
- Le pantalon de quelqu’un d’autre Madame
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Prêt(e)s pour revenir chez vous ?
préparer, éventuellement, la rentrée ?
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humour gris ?
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Un touriste américain à Moscou a envie de faire pipi.
Ne trouvant pas de toilettes publiques, il se tourne vers un arbre, mais un policier s’approche :
– Monsieur, vous ne pouvez pas faire ça ici !
L’Américain dit tristement :
– Mais j’ai très envie de pisser!
– Venez avec moi.
Le policier l’amène dans un parc bien entretenu, avec un immeuble couleur crème, et dit :
– Voilà, vous pouvez y aller.
Le touriste se tourne vers le mur, fait ses besoins et dit au policier:
– Merci, c’était parfait ! Est-ce que c’est ça l’hospitalité russe ?
– Non, c’est l’ambassade américaine.
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pour le meilleur ou le pire ?
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Un homme vient de se faire renverser par une voiture.
Le conducteur sort de l’automobile et s’exclame:
– Vous êtes bien chanceux, on est juste devant le bureau d’un médecin !
– Oui… sauf que le médecin c’est moi !
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Une semaine qui commence avec
Jean Yanne
ne peut être complètement mauvaise ?
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Rire pour votre santé …
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Au restaurant :
- Comment Monsieur a-t-il trouvé son bifteck ?
– En soulevant une frite
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Un homme prépare sa valise avec entrain.
Sa femme rentre du boulot et le surprend.
Elle lui demande :
– Mais ! Qu’est-ce que tu fais ? Tu pars en voyage ?
– J’ai donné ma démission au bureau et je plaque tout !
J’ai appris qu’à Tahiti, chaque fois que tu faisais l’amour à une vahiné,
elle te donnait vingt euros. Alors, j’y vais !
Elle ne répond rien et commence à préparer sa valise.
Au bout d’un moment, il lui demande :
- Ben, qu’est-ce que tu fais là ?
– Je te suis…
– Mais… Pourquoi ?
– Pour voir comment tu te débrouilles
pour vivre avec 20 euros par mois !
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Tel père, tel fils ?
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sur les hommes
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Plus je connais les hommes
plus j’aime mon chien
Mme de Staël
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J’ai supporté les infidélités de mon mari
tant que j’ai aimé mon amant
Marcelle Auclair
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Coucher avec un vieux
quelle horreur !
Mais coucher avec un jeune,
quel travail
Alice Sapritch
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Il y a deux catégories de maris :
ceux qui vous aiment et qui divorcent,
ceux qui vous trompent et qui restent
Nadine de Rotschild
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Le dîner de cons
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Film que j’ai vu au cinéma lors de sa sortie
Que j’ai ri !
Il fut revisionné avec plaisir grâce à Youtube
Merci.
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L’histoire ?
Un célèbre éditeur parisien, organise chaque mercredi avec des amis un
« dîner de cons » »
Chacun amène avec lui un « con », intarissable sur un sujet précis, qu’il a déniché au hasard.
Ensuite, les organisateurs se moquent des « cons » toute la soirée
sans que ces derniers s’en rendent compte.
À l’issue du repas, on choisit le champion.
Ainsi fut « recruté » un passionné pour les constructions de maquettes en allumettes.
Mais rien ne va se passer comme prévu…
La sottise du choisi entrainant des conséquences désastreuses pour celui qui espérait en rire…
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Un bon moment de détente
style « arroseur arrosé »
Ne pensez-vous pas ?
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